http://nikohot.mybb.ru/ Никохот со Товарищи ! ru-ru Tue, 01 Aug 2017 20:45:49 +0300 MyBB/mybb.ru http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=132#p132 <p><strong>Добрый ёжик</strong><br /><span style="font-style: italic">Владимир Шебзухов</span></p> <p><a href="http://uploads.ru/qTZac.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://sg.uploads.ru/t/qTZac.jpg" alt="http://sg.uploads.ru/t/qTZac.jpg" /></a></p> <p>Добрый, добрый, добрый ёжик<br />Удивить кого-то может.<br />Сказка правду говорит:<br />Добрый ёжик -- удивит!</p> <p>Сел в лесу мужик на пень.<br />На ногах был целый день.<br />Бедолага, знать, устал.<br />Мимо ёжик пробегал.</p> <p>И спросил у мужика:<br />«У тебя, есть изолента?»<br />Ожидать не мог никак<br />Столь нежданного момента.</p> <p>Робкое звучало --&#160; «Нет!»<br />Ёжика простыл и след.<br />«Что со мною приключилось?<br />Может всё это приснилось?!»</p> <p>Но пока соображал,<br />Ёжик снова прибежал.<br />Вновь звучала фраза эта --<br />«У тебя, есть изолента?»</p> <p>«Бог ты мой! Кошмар какой!<br />Ты про изоленту эту<br />Задавал уже вопрос.<br />Отвечал тебе я -- нету!»</p> <p>«Ну, так я тебе принёс!» --<br />Удивил опять словами<br />Ёжик с добрыми глазами...</p> <p>Сказка правду говорит:<br />Добрый ёжик – удивит! </p> <p><a href="http://uploads.ru/wgBao.jpg" rel="nofollow" target="_blank"><img class="postimg" loading="lazy" src="http://sh.uploads.ru/t/wgBao.jpg" alt="http://sh.uploads.ru/t/wgBao.jpg" /></a></p> mybb@mybb.ru (Владимир Шебзухов) Tue, 01 Aug 2017 20:45:49 +0300 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=132#p132 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=129#p129 <p>Фото - портрет Тараса Григоровича Шевченка</p> <p>ЗАПОВІТ<br /><br /> </p> <p>Як умру, то поховайте<br />Мене на могилі,<br />Серед степу широкого,<br />На Вкраїні милій,<br />Щоб лани широкополі,<br />І Дніпро, і кручі<br />Було видно, було чути,<br />Як реве ревучий.<br />Як понесе з України<br />У синєє море<br />Кров ворожу... отоді я<br />І лани і гори —<br />Все покину і полину<br />До самого Бога<br />Молитися... а до того<br />Я не знаю бога.<br />Поховайте та вставайте,<br />Кайдани порвіте<br />І вражою злою кров'ю<br />Волю окропіте.<br />І мене в сім'ї великій,<br />В сім'ї вольній, новій,<br />Не забудьте пом'янути<br />Не злим тихим словом.</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Fri, 06 Apr 2012 08:57:38 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=129#p129 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=128#p128 <p>...</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sun, 20 Mar 2011 21:37:05 +0300 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=128#p128 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=127#p127 <p>Весной на ловле варакушек-продолжение эпопеи :</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Tue, 23 Nov 2010 10:14:24 +0300 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=127#p127 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 <p>В качестве дневниковой записи (что б не забыть).</p> <p>2 декабря 2009 года -температура за окном +12 г/ц</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Fri, 04 Dec 2009 11:26:20 +0300 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=122#p122 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 <p>НО!!!!! Что самое интересное! Никаких посыланий на почтовый ящик! Заполнением полей с &quot;заданиями&quot;, ты уже доказал, что ты не бот и сразу же идешь общаться на форум. Вот эта задумка очень понравилась!!! Как правило жутко раздрожает туда-сюда брожения и ожидания- когда же тебе наконец придет письмо!</p> <p>Попала я в Лягушатник. Общение там только с администрацией. ты должен продемонстрировать, действительно ли ты читал правила и темы, закрепленые на верху под заголовком &quot;ВАЖНО!!!&quot;. Собсно, в этих темах обьясняется, как подьзоваться профилем, вставлять фото, линейку и почему ненадо злоупотреблять цитированием. Львиная доля &quot;грамотеев&quot; отсеивается там же, так как они непонимают, почему же они никак немогут попасть на форум???)))))))))))))) Ей богу, такие сообщения читаешь- и рыдаешь от смеха!!!! (Но их я продемонстрирую в разделе &quot;Юмор&quot; В &quot;Житейских историях&quot;. </p> <p>Правда я совершила глупость и засветилась &quot;грамотностью&quot; в знаниях правил и вылетела из Лягушатника через пару часов в основной форум, а Лягушатника от туда невидно. Пришлось слезно проситься обратно.))))))))))))</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 11 Oct 2009 03:40:24 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=119#p119 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=116#p116 <p>Данила &#160; 26.9.2009, 18:08<br />Сообщение #2</p> <p>Гуру</p> <p>Группа: главные администраторы<br />Сообщений: 1562<br />Регистрация: 8.11.2005<br />Из: Санкт-Петербург</p> <p>У Вашей подруги тоже есть пара таких прыщиков.&#160; Пусть голая к зеркалу подойдёт.</p> <p>lena1408 &#160; 26.9.2009, 19:12<br />Сообщение #3</p> <p>Начинающий</p> <p>Группа: новички<br />Сообщений: 3<br />Регистрация: 26.9.2009</p> <p>но это же мальчик </p> <p>Данила &#160; 26.9.2009, 21:41<br />Сообщение #4</p> <p>Гуру</p> <p>Группа: главные администраторы<br />Сообщений: 1562<br />Регистрация: 8.11.2005<br />Из: Санкт-Петербург</p> <p>Лена,<br />Вы на пляже были?<br />Ничего, что у дядяк соски на том же месте, что и у тёток?<br />Единственное существенное отличие - их гораздо больше. Ну, так и рожают собаки часто не 1-2 щенков.</p> <p>lena1408 &#160; 26.9.2009, 21:46<br />Сообщение #5</p> <p>Начинающий</p> <p>Группа: новички<br />Сообщений: 3<br />Регистрация: 26.9.2009</p> <p>так это нормально?<br />я думала, что у кобельков нет сосков </p> <p>Данила &#160; 27.9.2009, 10:30<br />Сообщение #6</p> <p>Гуру</p> <p>Группа: главные администраторы<br />Сообщений: 1562<br />Регистрация: 8.11.2005<br />Из: Санкт-Петербург</p> <p>Лена,<br />мало того, что это нормально, но ещё и ненормально, когда их нет.</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 11 Oct 2009 02:44:39 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=116#p116 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 <p>лучше по хорошему предлагайте,&#160; :x&#160; а&#160; то в подполье уйду ....</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sat, 03 Oct 2009 14:40:08 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=114#p114 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 <p>А тут про март особенно актуально..что он не исключение )))))))))))) :D</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sun, 27 Sep 2009 10:47:49 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=113#p113 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 <p>По памяти это удивительно!</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sun, 27 Sep 2009 10:45:14 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=112#p112 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 <p>:glasses: 20х30&#160; :D в яблочко.</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sat, 26 Sep 2009 06:03:08 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=100#p100 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 <p>Проняло...</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sat, 26 Sep 2009 05:48:25 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=99#p99 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 <p>Она всегда была немного кошкой... <br />Она любила спать и молоко, <br />И под перчаткой каждая ладошка <br />Скрывала пять изящных коготков <br />Когда в больших глазах ее блестящих <br />Луна свой отражала свет слегка, <br />Она казалась кошкой настоящей, <br />Готовой для внезапного прыжка <br />Она спала калачиком под пледом, <br />А иногда и вовсе не спала... <br />Но каждый день назло дождям и бедам <br />Была непринужденно весела. <br />Не каждый мог ее погладить шерстку, <br />Иной, кто часом мимо проходил, <br />Трепал за ушком... Но мечтала кошка, <br />Чтоб кто-то добрый кошку приручил! <br />Пушистый снег ей волшебством казался, <br />А шоколад - лекарством от разлук. <br />К рассвету нежный сон ее касался, <br />Во сне ей снилась пара теплых рук. <br />Она от скуки затевала игры, <br />Но вскоре уставала и от игр - <br />Так часто под шикарной шкурой тигра <br />Скрывался кот облезлый, а не тигр. <br />...Мерцает светом лунная дорожка, <br />Чуть слышен звук шагов ее в ночи, <br />Однажды навсегда уходит кошка, <br />Которую не смог ты приручить!</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sat, 26 Sep 2009 01:55:33 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=97#p97 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 <p>Для сна имею сфинкса я, <br />Малыш обнимет голой лапкой, <br />И сон глубок ,как полынья, <br />Но только теплый, мягкий, сладкий.</p> <p>У сновиденья под крылом <br />Я в безопасности великой <br />Лечусь целительным теплом <br />Своей зверюшки полудикой.</p> <p>Как будто гусли в глубине, <br />Сбирая горькие разлады, <br />Так нежно сверлят ухо <br />Его мурлыканья рулады</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sat, 26 Sep 2009 01:11:36 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=94#p94 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 <p>Харьковчане на выставке: :flag:</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Wed, 16 Sep 2009 15:53:08 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=75#p75 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 <p>01&#160; &#160; &#160;<br />- База, база, я борт N 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.<br />- Борт N 34, я база. Повторяйте за мной: &quot;Отче наш, иже еси на небеси...&quot;&#160; <br />&#160; 02&#160; &#160;<br />- У тебя вчера жена родила?<br />- Да.<br />- Поздравляю. Как назвали?<br />- Наташей.<br />- Замечательное имя.<br />- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.&#160; <br />&#160; 03&#160; &#160;<br />Лeтит caмoлeт.Oдин пaccaжиp пpичитaeт:<br />- Oй, мнe плoхo-o! Oй, сейчас cтoшнит!<br />Coceд пo кpecлy:<br />- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!<br />- Haжaл. Hy и чтo?<br />- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.<br />- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cукa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!&#160; <br />&#160; 04&#160; &#160;<br />Сибирь. Тайга. Рабочие валять лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.<br />- Слушай, ты где раньше вкалывал?<br />- В Сахаре.<br />- Так там же нет ничего.<br />- Правильно. И здесь ничего не будет.&#160; <br />&#160; 05&#160; &#160;<br />Заказал мужик в ресторане суп. Официант несет порцию и держит палец в тарелке. Мужик морщится и говорит:<br />- Лучше подайте бифштекс.<br />Официант приносит бифштекс и держит палец в картошке. Мужик морщится и говорит:<br />- Лучше подайте кофе.<br />Официант приносит кофе и держит палец в чашке. Мужик морщится и спрашивает:<br />- Почему Вы все время держите палец в моей еде?<br />- Да у меня палец нарывает и доктор прописал держать его в тепле.<br />- Так ты бы его в заднице держал.<br />- Я так и делаю. По дороге на кухню.&#160; <br />&#160; 06&#160; &#160;<br />Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:<br />- Пpавее!<br />Втоpой:<br />- Hе слышу!<br />Пеpвый:<br />- Пpавее!!<br />Втоpой:<br />- HЕ слышу!!<br />Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):<br />- Коз-зел...<br />Втоpой:<br />- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!&#160; <br />&#160; 07&#160; &#160;<br />Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса &quot;КАМАЗа&quot;, потом застpелился, утопился, повесился... В общем, в этот день pазвлекался, как хотел!..&#160; <br />&#160; 08&#160; &#160;<br />Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:<br />- Аксакал, до моря далеко?<br />- Пятьсот километров будет.<br />- Hи #%я себе, пляж отгрохали!&#160; <br />&#160; 09&#160; &#160;<br />Судья - обвиняемому:<br />- Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?<br />- Мне нужно время, чтобы это обдумать.<br />- Хорошо. Вам пять лет хватит?&#160; <br />&#160; 10&#160; &#160;<br />Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскоре догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?..<br />Управляющий:<br />- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.<br />Священник (сконфуженно):<br />- О! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!<br />Врач (виновато):<br />- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет им помочь...<br />Программист (небрежно):<br />- А че они, бля, ночью не играют?!&#160; <br />Засорился в квартире унитаз. Вызывают хозяева сантехника. Приходит он, проходит в сортир. Час копается, два. Потом выходит, весь в дерьме, и недовольно так восклицает: &quot;Вы что туда, срете, что ли?!&quot;&#160; <br />&#160; 12&#160; &#160;<br />Собрались как-то англичанин, француз и русский и разговорились о женщинах. Англичанин говорит:<br />- Вот у нас женщины красивые и стройные, как доги.<br />Француз говорит:<br />- А у нас приятные и нежные, как болонки.<br />Русский почесал репу и говорит:<br />- А у нас бабы тоже суки, вот только породу забыл...&#160; <br />&#160; 13&#160; &#160;<br />Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:<br />- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.<br />А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:<br />- Это мой лось, Это мой лось.<br />А мужик убегая кричит:<br />- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...&#160; <br />&#160; 14&#160; &#160;<br />Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:<br />- Мне страшно!<br />- Да не бойся ты!<br />Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:<br />- Я боюсь...<br />- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...&#160; <br />&#160; 15&#160; &#160;<br />В зопарке:<br />- Мама, это уже обезьяна?<br />- Hет, это еще кассир.&#160; <br />&#160; 16&#160; &#160;<br />Hачалось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются. Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:<br />- А ты-то почему не спасаешся?<br />- Да я богу молюсь. У меня грехов нет - бог придет и меня спасет.<br />Вода уже поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:<br />- Мужик! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.<br />- Hе, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.<br />Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:<br />- Мужик! Ты что идиот?! Залазь, а то захлебнешься.<br />- Hе, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет. Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:<br />- Мужик! Залазь, а то сейчас отправишься прямиком к богу!<br />- Hе, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.<br />Поднялась вода еще - мужик и утонул. Приходит мужик к богу на том свете и спрашивает:<br />- Что за фигня?! Молился и утонул!<br />Бог:<br />- Mужик - ты идиот! Я же тебе три лодки посылал!&#160; <br />&#160; 17&#160; &#160;<br />Сын прибегает домой:<br />- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.<br />- Так он же пацан!<br />- Ничего себе пацан, 28 лет!&#160; <br />&#160; 18&#160; &#160;<br />Председатель встает и говорит:<br />- Водитель в пьяном виде разбил машину. Чем будем его наказывать?<br />Из зала кричит колхозный кузнец (размеры 3 на 2):<br />- А давайте я его вдарю!<br />- Нет, нельзя. У нас один шофер, а ты его еще убьешь. Как накажем шофера?<br />- А давайте я бухгалтера вдарю. У нас их двое!&#160; <br />&#160; 19&#160; &#160;<br />Hа экзамене по вождению:<br />- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?<br />- Гм... Hу, это... Старушку.<br />- Тормоз! Тормоз давить надо!&#160; <br />&#160; 20&#160; &#160;<br />Бpосил цаpь клич: &quot;кто 1) пеpемахнет чеpез pеку с кpокодилами; 2) выколет глаз дpакону; 3) вы$%&amp;ет негpитянку - тот получит его дочку в жены и полцаpства в пpидачу&quot;.<br />Пошел один - кpокодилы сожpали. Пошел втоpой - с дpаконом не поладил. Пpивалил &quot;тpезвый в стельку&quot; Иван к pечке, дыхнул - кpокодилы в аут, пошел в пещеpу к дpакону, оттуда кpики, стоны, удаpы, выходит, вытиpает пот со лба и спpашивает: &quot;Ну где тут негpитянка, котоpой глаз выколоть нужно?&quot;&#160; <br />&#160; <br />- Девушка, подаpите мне свою фотогpафию...<br />- (кокетливо) А зачем вам?<br />- А я ее на сеpвант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.&#160; <br />&#160; 22&#160; &#160;<br />Судят грузина за изнасилование. Судья:<br />- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?<br />- Спасыбо, харашо...&#160; <br />&#160; 23&#160; &#160;<br />В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.<br />- Алло, батюшка, это из горкома партии. Пришлите нам 12 штук стульев.<br />Священник:<br />- Шиш вам! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!<br />- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!<br />- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор! Тогда шиш вам монахов на субботник!<br />- Ах, шиш нам монахов на субботник! Тогда шиш Вам комсомольцев на крестный ход.<br />- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход! Тогда шиш вам монашек в сауну!<br />- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!&#160; <br />&#160; 24&#160; &#160;<br />Очередные соревнования междy представителями разных наций. Основная задача - за 30 секyнд yспеть написать письмо, завязать шнyрки и полюбить девyшкy.<br />Первым вышел англичанин. Время закончилось при попытке дописать письмо... Вторым - францyз. Вылетел на этапе завязывания шнyрков... <br />...<br />Hаконец выходит рyсский. Время пошло: oн пристраивается сзади к барышне (причем она нагибается и завязывает в это время емy шнyрки) и кроме основного занятия, начинает писать письмо, положив лист бyмаги ей на спинy... Глядя на изyмленных и молчащих членов комиссии, задает вопрос: &quot;Может, вам еще дров напилить? Так вы мне пилy в задницy вставьте...&quot;&#160; <br />&#160; 25&#160; &#160;<br />Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает:<br />- Ты, говорят, женился?<br />- Да, - отвечает другой.<br />- Ну и как жена, симпатичная?<br />- Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография...<br />- О-о-о, матерь Божья...&#160; <br />&#160; 26&#160; &#160;<br />Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Спрашивает:<br />- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?<br />- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...<br />- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.&#160; <br />&#160; 27&#160; &#160;<br />Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню.<br />Стаpший:<br />- Кто спал на моей кpовати?!<br />Сpедний:<br />- Кто спал на моей кpовати?!<br />Младший:<br />- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся...&#160; <br />&#160; 28&#160; &#160;<br />Экскурсовод с нашими туристами:<br />- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса...<br />- А почему мимо???&#160; <br />&#160; 29&#160; &#160;<br />Приходит на занятия парень с подбитым глазом...<br />- Что с тобой?<br />- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папаша...&#160; <br />&#160; 30&#160; &#160;<br />Конец XIX столетия. В тpактиp после удачной сделки заходит купец:<br />- Пpислуга! Hа двести pублей - водки, на двести pублей - икpы, на двести pублей селедки, на двести pублей - масла и белого хлеба.<br />Пpинесли ему все заказанное, два стола завалили. Откушал купец водочки и упал лицом в икpу. Заходит интеллигент (тогда еще пpи деньгах):<br />- Пpислуга! Мне - гpафинчик водочки, таpелочку икоpки, немного маслица и белого хлеба. А еще сделайте мне мое любимое - уточку в яблоках.<br />Пpислуга:<br />- А это как?<br />- Беpете уточку, убиваете, кладете на пpотивень, обкладываете яблочками, одно яблочко - в гузно и - в печечку.<br />- Как, как?<br />Интеллигент повтоpяет с несколько натянутой интонацией:<br />- ..., одно яблочко в гузно и - в печечку.<br />Пpислуга:<br />- Пpостите, что-то я не совсем понял с яблочками...<br />Интеллигент повтоpяет, что касается яблочек:<br />- ..., одно - в гузно и уточку - в печечку!<br />Пpислуга:<br />- Куда одно яблочко?<br />Интеллигент:<br />- В гузно!<br />Пpислуга:<br />- Куда, куда яблочко?<br />Интеллигент:<br />- Яблоко - в ж@#у!!!<br />Купец пpосыпается:<br />- Яблоко в ж@#у?.. И мне яблок в ж@#у на двести pублей!&#160; <br />&#160; &#160;31&#160; &#160; &#160;<br />Встречаются два приятеля после отпусков.<br />- Ну, как отдохнул, где был?<br />- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...<br />- Да-а, хорошо... А я на даче - болото, огурцы и бабы.&#160; <br />&#160; 32&#160; &#160;<br />Внук спрашивает:<br />- Деда, а как ты на войне партизанил?<br />- Ну, сижу я, значит, в кустах...<br />- Фашистский поезд ждешь?<br />- Ну... одно другому не мешает!&#160; <br />&#160; 33&#160; &#160;<br />Фильм &quot;Брат-3&quot;. Данила Багров (поигрывая пистолетом):<br />- Вот скажи мне, мужик, а в чем сила?<br />Мужик (трясясь от страха):<br />- В деньгах?<br />Данила:<br />- Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она - в Ньютонах!&#160; <br />&#160; 34&#160; &#160;<br />Едет мужик по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд резко сбавляет скорость и не хочет идти быстрее. Мужик приуныл, скучает. Тут видит невдалеке стройка идет. Ну он туда едет и рассказывает строителям о своем горе. Строитель показывает на верблюда и говорит:<br />- На эстакаду!<br />Поставили верблюда на эстакаду. Снизу подходит строитель с двумя кирпичами в руках, размахнулся и как даст верблюду по яйцам. Верблюд пулей убегает вдаль и скрывается за горизонтом. Мужик оторопел и говорит:<br />- А как же я его догоню теперь?<br />- На эстакаду!&#160; <br />&#160; 35&#160; &#160;<br />Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос:<br />- Мужик, ты горбатый?<br />- Да.<br />- Не, мужик, ты не горбатый!<br />Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью:<br />- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины.<br />Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:<br />- Мужик, ты горбатый?<br />- Нет.<br />- Не, мужик, ты горбатый!&#160; <br />&#160; 36&#160; &#160;<br />Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.&#160; <br />&#160; 37&#160; &#160;<br />Один мужик в магазине:<br />- Скажите, а рыба у вас свежая?<br />- Hе знаю, я здесь только третий месяц работаю...&#160; <br />&#160; 38&#160; &#160;<br />- Девушка, вы танцуете?<br />- Да.<br />- Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...&#160; <br />&#160; 39&#160; &#160;<br />Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:<br />- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п$дорам - кефир!!!<br />Голос из группы:<br />- Двум п$дорам. Я переводчик.&#160; <br />&#160; 40&#160; &#160;<br />Приезжает Илья Муромец (И) домой видит - все поломано, разбито. Родной дом накренился, чуть стоит. Заходит в дом, там его батя (Б) весь избитый, покалеченный лежит. (И) спрашивает у него:<br />(И): Что случилось?<br />(Б): Да вот, прилетал Соловей-разбойник, все поломал, меня покалечил!<br />(И): Собирайся, поедем на разборки!<br />Приезжают к Соловью-разбойнику (С), (И) взял его за грудки и спрашивает:<br />(И): Ты знаешь кто я такой?<br />(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!<br />(И): А это кто такой? - и показывает на батю.<br />(С): А хрен его знает, - и врезал бате по морде, тот под лавку свалился.<br />...<br />(И) опять взял (С) за грудки и спрашивает:<br />(И): Ты знаешь кто я такой?<br />(С): Конечно знаю - Илья Муромец - русский богатырь!<br />(И): А это кто такой? - и показывает на батю.<br />(С): А хрен его знает, - и еще раз врезал бате по морде, тот опять под лавку свалился.<br />...<br />...<br />...<br />Тут батя из-под лавки вылезает и говорит: &quot;Поехали Ильюша домой. А ну его нафиг такие разборки.&quot; </p> <p>&#160; &#160; 41&#160; &#160; &#160;<br />- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!!<br />- Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...&#160; <br />&#160; 42&#160; &#160;<br />Урок биологии:<br />- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок.<br />...<br />- Сидоров, ты чем это там занимаешься?<br />- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!<br />- Hу тогда повтори, то что я рассказала.<br />- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.&#160; <br />&#160; 43&#160; &#160;<br />В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:<br />- Луна важнее!<br />На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:<br />- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.&#160; <br />&#160; 44&#160; &#160;<br />Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков &quot;Горько!&quot;, танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников, наливая себе стопку:<br />- Эх! Надо же кому-то начинать...<br />И заезжает кулаком в глаз соседу!!!&#160; <br />&#160; 45&#160; &#160;<br />Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот естественно удивляется и спрашивает:<br />- А собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом.<br />А диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния, да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру:<br />- Мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе.<br />Диспетчер и говорит:<br />- Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник...&#160; <br />&#160; 46&#160; &#160;<br />Охотились как-то вместе три работника статистического управления. Видят - стоит олень. Первый БАХ. И попал на метр левее. Второй БА-БАХ и попал на метр правее. А третий и стрелять не стал:<br />- Всё! По статистике мы его уже убили!&#160; <br />&#160; 47&#160; &#160;<br />Заходит мужик в магазин и спрашивает продавца:<br />- У вас пряники свежие?<br />- Hет, старые, вонючие, заплесневевшие, второй год лежат.<br />- А печенье?<br />- Знаете, возьмите лучше пряники.&#160; <br />&#160; 48&#160; &#160;<br />Мужик высовывается из окна &quot;Жигуленка&quot;:<br />- Эй, девочки, вас подвезти?<br />- Мы не девочки - нас уже подвозили.&#160; <br />&#160; 49&#160; &#160;<br />Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись не человеческой рукой вырезана: &quot;Прямо поедешь - себя потеряешь, направо поедешь - коня лишишься, а налево поедешь - ох&amp;еешь&quot;. Почесал Иван Царевич репу и думает: &quot;Себя потерять - понятно, коня, тем более, а вот что такое ох&amp;еешь - не знаю!&quot; И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич и давай мечом махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:<br />- Мужик ты чего хочешь-то?<br />- Пить!<br />- Ну так пей! Ох&amp;ел что ли?&#160; <br />&#160; 50&#160; &#160;<br />Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:<br />- Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность. <br />- Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, бывший Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.<br />Кассирша посовещалась с начальством и говорит:<br />- Ну нет у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою личность можете?<br />- Это как это?<br />- Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что-нибудь придумайте.<br />Ельцин почесал репу и говорит:<br />- Да знаете, мне что-то только х%йня всякая в голову лезет...<br />- Чудесно, Борис Николаевич!!! Вам крупными или мелкими деньгами выдать? </p> <p>В грузинской школе идет урок русского языка.<br />- Гоги, разбери по членам предложение: &quot;Юноша и дэвушка пошли миться в баню&quot;.<br />- &quot;Дэвушка&quot;- подлежащее, &quot;юноша&quot; - надлежащее,.. а &quot;баня&quot;... - это предлог, учитель!<br />- Садись, Гоги, четыре.<br />- Вах, почему не &quot;5&quot;?<br />- &quot;Баня&quot;- нэ предлог, предлог &quot;Миться&quot;, а &quot;Баня&quot; - это МЕСТО ИМЕНИЯ!!!&#160; <br />&#160; 52&#160; &#160;<br />Покупатель в магазине &quot;Ритуальные услуги&quot; рассматривает гробы.<br />- Как вы думаете, какой гроб лучше?<br />- Трудно сказать, - отвечает продавец. - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.&#160; <br />&#160; 53&#160; &#160;<br />- Сколько человек здесь работает?<br />- С бригадиром - 10.<br />- А без бригадира?<br />- А без бригадира вообще никто не работает.&#160; <br />&#160; 54&#160; &#160;<br />В ресторане официант - посетителю:<br />- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?<br />- Поросенка.<br />- Вам с хреном или без?<br />- Хрен отрежьте.&#160; <br />&#160; 55&#160; &#160;<br />В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой.<br />- Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка.<br />- Извините, - говорит парень, я - врач, сейчас помогу.<br />Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач.<br />- Молодой человек, - говорит ему старичок, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.&#160; <br />&#160; 56&#160; &#160;<br />Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:<br />- Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический - про еду. Второй вопрос - про семью. А третий вопрос - философский.<br />На обеде юноша затевает беседу:<br />- Вы любите макароны?<br />- Нет.<br />- А ваш брат любит макароны?<br />- У меня нет брата.<br />Теперь он задает третий вопрос, философский:<br />- А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?&#160; <br />&#160; 57&#160; &#160;<br />Из завещания: ... будучи в здравом уме и трезвой памяти все свои деньги, которые имел, я растратил сам.&#160; <br />&#160; 58&#160; &#160;<br />Скакал Иван-царевич 3 дня и 3 ночи. Скакал-скакал, пока скакалку не отобрали.&#160; <br />&#160; 59&#160; &#160;<br />Hа охоте:<br />- Почемy ты не стpеляешь в зайца?<br />- Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!&#160; <br />&#160; 60&#160; &#160;<br />ВОПРОС:<br />Что такое челночная политика?<br />ОТВЕТ:<br />Hу вот звоните вы, напpимеp, Рокфелеpу:<br />- Рокфелеp у телефона.<br />А вы его спpашиваете:<br />- Вам нужен в зятья ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?<br />- А на хpена он мне?<br />- А если он к тому же и пpезидент Швейцаpского Банка?<br />- А ну так это дpугое дело!<br />Звоните в Швейцаpский Банк:<br />- Швейцаpский Банк?<br />- Да.<br />- Вам нужен в пpезиденты ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?<br />- А на хpена он нам?<br />- А если он к тому же и зять Рокфелеpа?<br />- А ну это дpугое дело!<br />Звоните дочке Рокфелеpа:<br />- Вам нужен в мужья пpезидент Швейцаpского Банка?<br />- А на хpена он мне нужен?<br />- А если он к тому же и ЯДРЕHЫЙ СИБИРСКИЙ МУЖИК?<br />- А ну это дpугое дело!!!&#160; <br />&#160; <br />- Алло! А Владимир Николаевич еще дома?<br />- Да еще дома,.. но венки уже вынесли!&#160; <br />&#160; 62&#160; &#160;<br />Парень знакомится с девушкой:<br />- Девушка, девушка можно вас на минутку?<br />- А ты за минутку успеешь?<br />- Да уж как-нибудь...<br />- Как-нибудь-жену, а меня как надо.&#160; <br />&#160; 63&#160; &#160;<br />- Это что y тебя там в банке на подоконнике стоит?<br />- Это? Да живая вода.<br />- А что так воняет?<br />- Да долго стоит, сдохла навеpно...&#160; <br />&#160; 64&#160; &#160;<br />Приходит один мужик(1) к другому в гости(2):<br />(1) Привет! Как дела?<br />(2) ??? Спасибо... Все хорошо...<br />(1) Как жена? Дети?<br />(2) ??? Нормально...<br />(1) Слушай, займи сто рублей!<br />(2) (А-а-а) Поцелуй меня в плечо.<br />(1) ?????<br />(2) Ну ты же тоже издалека начал!&#160; <br />&#160; 65&#160; &#160;<br />Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:<br />- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки Ваши, если нет - мои.<br />- Хорошо, - ответили детки.<br />- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?<br />- Тридцать, - хором ответили детки.<br />- Хрен вам, детки, а налоги?..&#160; <br />&#160; 66&#160; &#160;<br />Решили англичане и французы прокопать тонель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:<br />- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.<br />Встают японцы и говорят:<br />- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.<br />Встают русские &quot;тоннельметрострой&quot; и говорят:<br />- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.&#160; <br />&#160; 67&#160; &#160;<br />В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель:<br />- Уважаемая, я потерял жену!<br />Ответ последовал незамедлительно.<br />- Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.&#160; <br />&#160; 68&#160; &#160;<br />В Паpиже, в известном pестоpане &quot;Максим&quot; идет новогоднее шоу. В &quot;дым&quot; пьянущий мужик подзывает официанта и спpашивает:<br />- Бpатан у тебя лягушачьи лапки есть?<br />- Hу pазумеется, мсье!<br />- Hу тогда быстpенько спpыгай в буфет за пивом...&#160; <br />&#160; 69&#160; &#160;<br />- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!<br />- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!<br />- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?<br />- Ну, разумеется.<br />- Так вот, это мы с братом его убили!&#160; <br />&#160; 70&#160; &#160;<br />Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.<br />- Вам кого? - спpашивает бабулька.<br />- Мы из моpга.<br />- А у нас никто не умеp!<br />- А у нас план!&#160; <br />&#160; <br />Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...&#160; <br />&#160; 72&#160; &#160;<br />Три часа целовал принц спящую красавицу, после чего подумал: &quot;А может, она и вправду мертвая?&quot;&#160; <br />&#160; 73&#160; &#160;<br />- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.<br />- Экстрасенс, что ли, был?<br />- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.&#160; <br />&#160; 74&#160; &#160;<br />Ватсон спрашивает у Шерлока:<br />- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервиля?<br />Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:<br />- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.&#160; <br />&#160; 75&#160; &#160;<br />Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:<br />- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.<br />Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка выпивший Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:<br />- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?<br />Девочка сквозь слезы и слюни:<br />- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...<br />Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:<br />- Ну @б твою мать!&#160; <br />&#160; 76&#160; &#160;<br />Молодой паpень бежит за девyшкой...<br />- Девyшка, девyшка...<br />Девушка естественно обоpачивается и спpашивает:<br />- В чём дело?<br />- Девyшка, это не вы в автобyсе зонтик забыли?<br />- Ой, да я забыла!<br />- Hy тогда бегите за автобyсом, он ещё не далеко yехал...&#160; <br />&#160; 77&#160; &#160;<br />Телефонный разговор под Новый год:<br />- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?<br />- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.<br />- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!&#160; <br />&#160; 78&#160; &#160;<br />Встречаются два альпиниста:<br />- Где ты провел свой отпуск?<br />- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице.&#160; <br />&#160; 79&#160; &#160;<br />Клиент - официанту:<br />- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?&#160; <br />&#160; 80&#160; &#160;<br />Идет мужик мимо многоэтажек. Вдруг слышит свист. Поднимает голову и с ужасом видит, что на него падает рояль. В десяти сантиметрах от его головы рояль застывает в воздухе, и из-под крышки возникает веселая рожа:<br />- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, подымай <br />&#160; <br />Молодая девушка вертится перед зеркалом:<br />- Как я люблю эту пышную грудь, как мне нравится моя изящная талия, как я обожаю свои стройные ноги, но куда девать жир, который все это скрывает?&#160; <br />&#160; 82&#160; &#160;<br />Встречаются два приятеля после отпусков.<br />- Ну как отдохнул, где был?<br />- Неплохо, на юге был - море, фрукты, женщины...<br />- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.&#160; <br />&#160; 83&#160; &#160;<br />Юрист, доктор и инженер приговорены к смертной казни. Юриста в наручниках подводят к гильотине, и он кладет голову на плаху. Палач нажимает кнопку, но гильотину, заедает! Комиссия решает помиловать его. Он свободен.<br />Теперь очередь доктора. Его голова теперь лежит под острым лезвием. Он прощается с жизнью. Палач дергает за верёвку. Но гильотина снова не срабатывает! И его отпускают на свободу.<br />Наступает очередь инженера. Со скованными руками и преклоненной головой он вдруг кричит: <br />- Стойте! Я знаю, как починить гильотину!&#160; <br />&#160; 84&#160; &#160;<br />Проводился опрос среди москвичей: &quot;Как вы относитесь к иногородним?&quot;<br />40% ответили - &quot;Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!&quot;<br />другие 40% ответили - &quot;Канэчно, пусть, всэм рады.&quot;<br />и 20% ответили - &quot; Мы не местные.&quot;&#160; <br />&#160; 85&#160; &#160;<br />Один мужик приходит в магазин:<br />- Скажите, а рыба у вас свежая?<br />- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю.&#160; <br />&#160; 86&#160; &#160;<br />Выходит мужик из избы. Потягивается:<br />- У-ух! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.&#160; <br />&#160; 87&#160; &#160;<br />Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:<br />- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...<br />- Само собой, сэр. Это психбольница.&#160; <br />&#160; 88&#160; &#160;<br />Официант с подносом подходит к клиенту ресторан:<br />- Кофе? Чай?<br />Клиент:<br />- Пожалуй, кофе.<br />Официант:<br />- А вот и не угадали - чай...&#160; <br />&#160; 89&#160; &#160;<br />Судья (С) - Подсудимому (П):<br />(С): - Ваши три последних желания.<br />(П): - Любые?<br />(С): - Да, любые!<br />(П): - Пулемет, патроны и держитесь ГАДЫ!!!&#160; <br />&#160; 90&#160; &#160;<br />Cидит бoмж нa Kpacнoй плoщaди. K нeмy пoдxoдит милиционер.<br />- Baши дoкyмeнты?<br />- Дa вы чтo, тoварищ милициoнep, я - Bacя, мeня тyт вce знaют.<br />- Hy и чтo? Дoкyмeнты твoи гдe?<br />- Дa вы cпpocитe вoн y любoгo пpoxoжeгo, ктo я.<br />Mилиционер cмoтpит - мимo пpoxoдит мyжик, вecь цивильный, пpи гaлcтyчкe. Hy, милиционер y нeгo и cпpaшивaeт, ктo тaкoй, мoл, этoт человек?<br />- Bы чтo, нe знaeтe, тoварищ милициoнep? Этo жe Bacя, eгo тyт вce знaют.<br />Mилиционер вce нe вepит - идeм, гoвopит, в oтдeлeниe. Tyт в Kpeмль пpoeзжaeт эcкopт c Ельциным. Ocтaнaвливaeтcя, из лимyзинa выбeгaет Боря, бpocaетcя нa шeю Bace, спрашивает как дела и т.д. Koгдa Боря yeзжaет, милиционер oпять зa cвoe - идeм, мoл, в oтдeлeниe выяcнять личнocть.<br />- Дaвaйтe тaк, тoварищ милициoнep. Поедем в Итaлию к пaпe Pимcкoмy, и ecли я c ним пoпью чaя, тo вы мeня oтпycкaeтe.<br />Taк и дoгoвopилиcь. Пpиeзжaют в Pим, Bacя пpoxoдит в aпapтaмeнты пaпы. Cлeдyющий кaдp тaкoй: Bacя и пaпa Pимcкий пьют чaй нa бaлкoнe, Bacя мaшeт pyчкoй вниз милиционеру. Дoпил Bacя чaй, пoпpoщaлcя c пaпoй, cпycкaeтcя вниз и видит - милиционер в pacтpeпaнныx чyвcтвax:<br />- Koгдa тeбя Боря yзнaл, я тepпeл. Koгдa ты c пaпoй Pимcким чaй пил, я тepпeл. Ho кoгдa кo мнe пoдoшeл кaкoй-тo мecтный и cпpocил, чтo этo зa xpыч пьeт c Baceй чaй?..&#160; <br />В штаб приходит телеграмма от нашего разведчика в Англии. Лейтенант переводит.<br />&quot;Дело сделал. Мост взорван. Подполковник Синех%й&quot;. Капитан, на него смотрит и говорит:<br />- Cколько раз тебе говорить, что фамилия Блюхер с английского не переводится.&#160; <br />&#160; 92&#160; &#160;<br />Возвращаются мужики с охоты.<br />- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!<br />- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...&#160; <br />&#160; 93&#160; &#160;<br />- Официант, у меня в супе муха! Что это значит?<br />- Простите, сэр, но я подаю на стол, а не истолковываю приметы.&#160; <br />&#160; 94&#160; &#160;<br />- Ну что, покурим?<br />- Я не курю.<br />- Может, по сто грамм?<br />- И не пью.<br />- Тогда кольнемся?<br />- Да нет, я йогой занимаюсь.<br />- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...&#160; <br />&#160; 95&#160; &#160;<br />Звонок в турагенство.<br />- Алло!<br />- Добрый день, мы сейчас с женой в отпуске, мы хотели бы отдохнуть.<br />- А на какую сумму вы рассчитываете?<br />- Ну на данный момент у нас 500 рублей.<br />- Отдыхайте!&#160; <br />&#160; 96&#160; &#160;<br />- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил... И чеpез полгода начинай все с начала!&#160; <br />&#160; 97&#160; &#160;<br />ГИБДДшник останавливает автомобиль, превысивший скорость:<br />- Куда вы так спешите?<br />- Домой! Мы встретили Новый год с друзьями - я немного задержался. Жена, наверное, волнуется...<br />- Но ведь сейчас май на дворе!<br />- Поэтому и спешу.&#160; <br />&#160; 98&#160; &#160;<br />Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:<br />- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?<br />Стюардесса:<br />- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.<br />Пассажир:<br />- А что значит 2Б?<br />Стюардесса:<br />- А это мы с Маринкой.&#160; <br />&#160; 99&#160; &#160;<br />- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.<br />- А какая?<br />- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.&#160; <br />&#160; 100&#160; &#160;<br />Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти &quot;по морю, аки посуху&quot;. И, разумеется, чуть не утонул...<br />- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...&#160; </p> <p>- Говоpите ли вы по-английски?<br />- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.&#160; <br />&#160; 102&#160; &#160;<br />В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:<br />- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.<br />- Да он мятый, а щель такая узкая...&#160; <br />&#160; 103&#160; &#160;<br />- Пpодавец, что это у вас?<br />- Мясоpубка.<br />- А это что?<br />- Овощеpезка.<br />- А вот то, что такое?<br />- Калоpифеp.<br />- Господи, чего только люди не едят!&#160; <br />&#160; 104&#160; &#160;<br />- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!<br />- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!&#160; <br />&#160; 105&#160; &#160;<br />Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один говорит другому:<br />- Волнуешься?<br />Второй:<br />- Конечно, первый раз все-таки!&#160; <br />&#160; 106&#160; &#160;<br />Забегает мужик в &quot;Спорттовары&quot; и спрашивает:<br />- Свежие удочки есть?<br />- Есть, но не свежие.<br />- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл-Бенс, просит побеги молодого бамбука.&#160; <br />&#160; 107&#160; &#160;<br />- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?<br />- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.&#160; <br />&#160; 108&#160; &#160;<br />Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:<br />- Тут такой сильный ветер - можно выпрыгнуть в окно и, тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри! - с этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно. - Хочешь попробовать?<br />- Ага! - второй выпрыгивает в окно и со свистом и дикими воплями летит вниз.<br />Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:<br />- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...&#160; <br />&#160; 109&#160; &#160;<br />- Пап, а что такое альтернатива?<br />Ну отец подумал и принялся объяснять:<br />- Вот дала тебе мама денег в школу, а ты их не истратил, начал копить. Накопишь ты некоторую сумму и решишь свое дело открыть. Купишь курицу, она начнет яйца нести, а ты их - продавать. Будешь доход получать, увеличишь свое хояйство. И вот через некоторое время у тебя уже целая куриная ферма, ты деньги огромные зарабатываешь и все их вкладываешь в дело. Но вот случается наводнение и все твои куры дохнут - ты банкрот!<br />- Так что же такое все-таки альтернатива?!<br />- А альтернатива, сынок, - разводить уток!&#160; <br />&#160; 110&#160; &#160;<br />Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:<br />- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.<br />Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:<br />- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Mon, 07 Sep 2009 01:14:58 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=73#p73 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 <div class="quote-box answer-box"><cite>Никохот написал(а):</cite><blockquote><p>нажать кнопку &quot;Цитировать&quot;,расположенную внизу справа</p></blockquote></div><p>Вот пример.</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sun, 06 Sep 2009 11:43:50 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=71#p71 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 <p>- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?<br />- Разве они плохо прожарены?<br />- Я не знаю, но они у меня салат жрут.</p> <p>* * *<br />Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:<br />- Помогите, спасите, ау...<br />Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:<br />- Че спать не даешь?<br />- Да заблудился я.<br />- А орешь чего?<br />- Да может, кто услышит.<br />- Hу, я услышал, легче стало? </p> <p>* * *</p> <p>Идет лев по лесу, навстречу ему лиса.<br />- Ты кто?<br />- Я лиса.<br />- Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак.<br />Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь.<br />- Ты кто?<br />- Я медведь.<br />- Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идет лев дальше, навстречу ему заяц.<br />- Ты кто?<br />- Я заяц.<br />- Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин!<br />- А можно не приходить?<br />- Можно. Вычеркиваю... </p> <p>* * *<br />Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:<br />- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...<br />Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!<br />Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик! </p> <p>* * * <br />Жаркий летний день, середина 19-ого века... На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич... Жарко... Скукотища... Барин (лениво):<br />- Иван! Ива-а-ан! <br />Подходит Иван:<br />- Здесь я, барин.<br />- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.<br />- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!<br />- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:<br />- Барин, ну я же говорил - покусает!<br />Барин задумчиво:<br />- Да, Иван... не любит тебя Ерофеич</p> <p>* * * <br />Пришел Ежик к Сове.<br />- Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется - это к чему?<br />- Деньги получать, ежик!<br />- А правая ручка к чему?<br />- Здороваться, ежик!<br />- А животик?<br />- Богатым будешь, сытно есть будешь!<br />- А спинка, шея?<br />- Ежик, ты бы помылся! </p> <p>* * * <br />Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: &quot;Попал или не попал?&quot; Дым развеялся. Кабан подходит:<br />- Ну ты мужик и попал...</p> <p>* * * <br />Объявление в газете:<br />&quot;Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей.&quot; </p> <p>* * * <br />Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.<br />- Это насилие! - протестует русский.<br />Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.<br />- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.<br />- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. </p> <p>* * *<br />Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:<br />- Как вам это удалось?<br />- Секрет.<br />- А какие у вас планы на будущее?<br />- Снести яйцо весом 7 кг!<br />Репортеры - к петуху:<br />- Как вам это удалось?<br />- Секрет!<br />- А какие планы на будущее?<br />- Набить морду страусу! </p> <p>* * * <br />Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:<br />- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки</p> <p>* * * <br />Из справочника:<br />Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.&#160; <br />&#160; <br />* * * <br />Идет заяц по лесу, видит лев сидит и рычит. Hу заяц быстро на шухер падать. А лев ему кричит, мол помоги, я тут в капкан попал. Заяц останавливается, подходит ко льву, осторожно так:<br />- И че, сильно попал?<br />- Да, ни шелохнуться не могу. Зайчик, вытащи, че угодно для тебя сделаю.<br />Заяц подумал, хрясь льва по морде:<br />- Че здесь, кошка желтая разлеглась, не видишь мне тут пройти надо.<br />Повернулся и пошел. Потом остановился, вернулся и опять - хрясь льва по морде. Опять ушел. Hет, мало показалось. Возвращается, бах, а капкан пуст. Тут вдруг на плече кто-то лапу кладет. заяц оборачивается - лев стоит.<br />- Хм...<br />- Лева, не поверишь, извиняться пришел... </p> <p>* * * <br />Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь</p> <p>* * *<br />Сосед спрашивает соседа:<br />- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?<br />- А у тебя не орет?<br />- Нет.<br />- А как ты ее выжимаешь? </p> <p>* * *<br />Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:<br />- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?<br />- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.<br />- Большое вам спасибо.<br />На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:<br />- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!<br />- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?<br />- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел! </p> <p>* * *<br />- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!<br />- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте! </p> <p>* * *<br />У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. Привел мужик как-то домой даму. Попугая же предупредил:<br />- Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься - голову откручу!<br />Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает.<br />Шепот: &quot;Давай, я сверху, ты снизу?&quot; - &quot;Давай!&quot;<br />Попугай: ...<br />Шепот: &quot;Давай, я снизу, ты сверху?&quot; - &quot;Давай!&quot;<br />Попугай: ...<br />Шепот: &quot;Давай, я сверху, и ты сверху?&quot;<br />Попугай: &quot;Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!&quot; </p> <p>* * * <br />Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:<br />- Не бойтесь, он кастрированный!<br />- Да я, собственно, думал, что он покусать может... </p> <p>* * *<br />Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:<br />- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.<br />Мужик:<br />- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи. </p> <p>* * *<br />Поспорили три кота, кто из них ленивее.<br />&quot;Вот мне, - говорит первый, - хозяйка мисочку с едой ставит, прямо перед мордой, а я не ем. Думаете, не хочется? Очень хочется, даже живот сводит, а лень...&quot;<br />&quot;Это еще что, - говорит второй, - А вот вокруг меня неудовлетворенные кошечки ходят, домогаются. Думаете, мне не хочется? Еще как хочется. Да вот лень...&quot;<br />&quot;Это все фигня, братцы, - говорит третий. - Слышали ночью крик?&quot; &quot;Ну слышали&quot;. &quot;Так это я ночью себе на яйца наступил, а слезть лень было!&quot; </p> <p>* * * <br />- Угораздило же меня посыпать ковер средством от моли!<br />- А что случилось?<br />- Мало того, что она его все-таки съела, да еще потом и проблевалась. </p> <p>* * *<br />Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.<br />Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:<br />- Ну, чему научил?<br />- Сидеть, лежать.<br />Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и &quot;апорт&quot;.<br />Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.<br />Русский:<br />- Голос.<br />Собака, жалобно заглядывая в глаза:<br />- Вань, дай сухарик, а?</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 06 Sep 2009 02:48:43 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=68#p68 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 <p>Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом, <br />а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной. </p> <p>* * *</p> <p>На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, <br />и если ты не встретишь ее, ты спасен. </p> <p>* * *</p> <p>Проблемы у мужчины начинаются не тогда, <br />когда женщина начинает раздеваться за его деньги, <br />а тогда - когда начинает одеваться на них</p> <p>* * *<br />Умная мысль отличается от глупой - <br />головой, в которую она приходит</p> <p>* * * <br />Тот, кто знает, чего хочет, <br />или слишком мало хочет, или слишком много знает. </p> <p>* * * <br />Имеющий желание - ищет возможность, <br />не имеющий желание - ищет причину</p> <p>* * * <br />Белые тапки - эмблема печали...</p> <p>* * *</p> <p>Душить детей - жестоко, но надо же с ними что-то делать. </p> <p>* * *<br />Он не мог оторвать от неё глаз...<br />Пришлось оторвать ухо... </p> <p>* * *</p> <p>Стучитесь! И вас откопают! </p> <p>* * *<br />Человек ко всему привыкает, даже к висилице: <br />подергается, подергается... и привыкнет. </p> <p>* * *<br />Она была прекрасно сложена.<br />Хотя правая рука немного торчала из чемодана. </p> <p>* * *<br />В телескоп на солнце можно посмотреть всего два раза в жизни.<br />Правым и левым глазом. </p> <p>* * *<br />Когда солдат наступил на мину, ему оторвало конечности.<br />И он стал бесконечностью. </p> <p>* * *</p> <p>Пропала кроличья шапка. <br />Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет! </p> <p>* * *<br />Академик Павлов ставил опыты на собаках, <br />потому, что больше любил кошек. </p> <p>* * *<br />Ёж птица гоpдая - не пнешь, не полетит. </p> <p>* * *<br />Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, <br />их надо меньше кормить и больше доить. </p> <p>* * *<br />Hосорог очень плохо видит. <br />Hо при его весе это уже не его проблемы. </p> <p>* * *<br />Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, <br />а без пруда не вытащишь ее и с трудом. </p> <p>* * *<br />Ищу подопытного кролика. /Опытный кролик/ </p> <p>* * *<br />Это вам не ежиков лохматить... </p> <p>* * *<br />Сколько волка не корми, а у слона все равно больше. </p> <p>* * *<br />У морского льва только две возможности:<br />либо научиться жонглировать и выступать в цирке, либо стать шубкой. </p> <p>* * *<br />Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами. </p> <p>* * *<br />Привлекательные женщины отвлекают. </p> <p>* * *<br />Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание</p> <p>* * *<br />Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко. </p> <p>* * *<br />Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. <br />Главное - точно попасть в челюсть. </p> <p>* * *</p> <p>Возможности медицины безграничны! <br />Ограничены возможности пациентов... </p> <p>* * *<br />Каким бы ни было ваше здоровье, его хватит до конца жизни. </p> <p>* * *<br />Больной нуждается в уходе врача, <br />и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше для больного! </p> <p>* * *<br />Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. <br />Уснуть вы все pавно не уснете, <br />но по кpайней меpе вам будет чем заняться. </p> <p>* * *<br />&quot;Вас можно назвать красивой с одной маленькой натяжкой&quot;, - <br />любил повторять хирург-косметолог. </p> <p>* * *<br />Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. </p> <p>* * *<br />Жить с человеком, которого любишь, также трудно, <br />как любить человека, с которым живешь. </p> <p>* * *<br />Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, <br />а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо. </p> <p>* * *<br />Любовь вечна... только партнеры меняются. </p> <p>* * *<br />Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. </p> <p>* * *<br />Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги. </p> <p>* * *<br />Поцелуй звучит намного тише пушечного выстрела, <br />но эхо от него длится неизмеримо дольше. </p> <p>* * *<br />Библия учит любить ближнего своего, <br />а Камасутра объясняет, как именно. </p> <p>* * *<br />Не бойся браться за незнакомое дело: <br />любитель построил Ковчег, профессионалы построили Титаник. </p> <p>* * *<br />Никогда человек не бывает так близок к совершенству, <br />как при заполнении анкеты на работу. </p> <p>* * *<br />Работа не волк, а пpоизведение силы на pасстояние. </p> <p>* * *<br />Очень может быть, что работа не самая приятная вещь на свете. <br />Но ведь нужно же куда-то ходить по утрам. </p> <p>* * *<br />Планировать отпуск очень легко: <br />начальник говорит когда, жена говорит где. </p> <p>* * * <br />Улыбайтесь - шеф любит идиотов. </p> <p>* * *<br />Начальник не всегда прав, но он всегда начальник. </p> <p>* * *<br />Плодотворный обмен мнениями: <br />приходишь к начальнику со своим мнением, уходишь с его мнением. </p> <p>* * *<br />Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, <br />не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... </p> <p>* * *<br />Самый заразительный смех - у шефа! </p> <p>* * *<br />В бане все равны. Начальство моется в сауне. </p> <p>* * *<br />Бывают такие секунды, когда все решают минуты. <br />И длится это часами. </p> <p>* * *<br />Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время. </p> <p>* * *<br />Я позвонил в дверь, но было занято... </p> <p>* * *<br />Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. </p> <p>* * *<br />Hа безpыбии и кастpюля - соловей.</p> <p>* * /</p> <p>Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, <br />никогда не спорит и ... не существует!!! </p> <p>* * *<br />Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен! </p> <p>* * *<br />Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош. </p> <p>* * *<br />Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата. </p> <p>* * *<br />Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, <br />отрастить живот и посадить печень. </p> <p>* * *<br />Переходный возраст у мужчины - <br />молодые уже не дают, а на старых еще не тянет. </p> <p>* * *<br />Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том, <br />что у них нет денег. </p> <p>* * *<br />Мужчина - как банный лист: <br />сначала он к женщине пристает, а потом смывается. </p> <p>* * * <br />Если бы строители строили здания также, <br />как программисты пишут программы, <br />первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию. </p> <p>* * *<br />Большой программе - большие глюки. </p> <p>* * *<br />В свои 20 лет он знал 9 опеpационных систем. И ни одной женщины... </p> <p>* * *<br />Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь! </p> <p>* * *<br />Глюк - не воpобей, вылетит - убей. </p> <p>* * *<br />Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи. </p> <p>* * * <br />Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает <br />потратить деньги, которые зарабатывает ее муж. </p> <p>* * *<br />Самая прочная семья - из одного человека. </p> <p>* * *<br />Hичто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша. </p> <p>* * *<br />Женатого не любит ни одна женщина: <br />жена - потому что он и так на ней женился, <br />а другие женщины - потому что он на них не женился. </p> <p>* * *<br />Человек пpоводит тpеть своей жизни в постели. <br />А остальные две тpети он пытается <br />в эту постель кого-нибудь затащить... </p> <p>* * *<br />Зануда, это человек, которому легче отдаться, <br />чем объяснять, почему не хочешь этого делать. </p> <p>* * *<br />...Потому, что на восемь девчонок, по статистике семь не хотят... </p> <p>* * *К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык... </p> <p>Кто девушку ужинает, тот ее и танцует! </p> <p>* * *<br />К сердцу девушки лучше всего подходит ключ от Мерседеса. </p> <p>* * *<br />Девушки могут все, только некоторые стесняются. </p> <p>* * *<br />Девушки - это животные, питающиеся только деньгами. </p> <p>* * *<br />Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо. </p> <p>* * *<br />Девушкам не хватает женственности, <br />а женщинам - девственности. </p> <p>* * *<br />Если вы хотите узнать недостатки девушки - <br />похвалите её перед подругами. </p> <p>* * * <br />Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. </p> <p>* * *<br />Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. </p> <p>* * *<br />Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов. </p> <p>* * * <br />Толстяки живут меньше, зато едят больше. </p> <p>* * *<br />Если вы хотите завтрак в постели - спите на кухне. </p> <p>* * *<br />Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок. </p> <p>* * *<br />Ничто так не красит стол, как петарда в оливье! </p> <p>* * *<br />Голод не тетка - в лес не убежит. </p> <p>* * *<br />О вкусе цианистого калия вам сообщат на том свете ... </p> <p>* * *<br />Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... </p> <p>* * *<br />&quot;Робот никогда не заменит человека!&quot; /Людоед/ </p> <p>* * *<br />Как один мужик двух каннибалов прокормил... </p> <p>* * * </p> <p>Кто последний, тот и папа. </p> <p>* * *<br />От несоблюдения техники безопасности, <br />человек может не только умереть, но и родиться. </p> <p>* * *<br />Скажите, у Вас в роду беременные были? </p> <p>* * *<br />Второй закон Архимеда: <br />&quot;Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу&quot;. </p> <p>* * *<br />Первоапрельская шутка иногда заканчивается новогодним подарком. </p> <p>* * *<br />С кем поведешся - от того и забеременеешь. </p> <p>* * *<br />Слово &quot;нет&quot; по-прежнему остается <br />лучшим противозачаточным средством...</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 06 Sep 2009 02:12:57 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=67#p67 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 <p>Норка европейская</p> <p>Европейская норка (Mustela lutreola)<br />Семейство куньи (Mustelidae) <br />Подсемейство Куньи (Mustelinae) <br />Род Ласки и хорьки (Mustela)</p> <p>Ближе всего европейская норка стоит к колонку. Хотя европейская норка и сходна с американской норкой, на самом деле они достаточно отдаленные родичи.</p> <p>Внешний облик европейской норки типичен для мелких куньих, однако, по сравнению с горностаем или степным хорьком, европейская норка сложена плотнее, выглядит не столь приземистой и вытянутой. Длина тела норки 29-43 см, вес 550-800 г, длина хвоста 12-19 см. Короткие лапы с межпальцевыми перепонками, особенно широкими на задних лапах — это приспособление к полуводному образу жизни.</p> <p>Меховой покров европейской норки густой и плотный, с очень густой подпушью, которая не намокает даже при длительном пребывании в воде. Как у многих млекопитающих, ведущих полуводный образ жизни, разница в структуре мехового покрова норки летом и зимой невелика. </p> <p>До недавнего времени европейская норка была широко распространена в лесных областях Европы, Кавказа, прилегающих к Уралу областях Западной Сибири. В последние десятилетия ее ареал существенно сократился.</p> <p>Исчезновение европейской норки во многих частях ее исконного ареала во многом загадочно. В числе причин нередко указывают влияние гидроэлектростанций и связанных с ними водохранилищ, акклиматизации американской норки — более крупного и успешного конкурента. Однако сокращение численности и ареала европейской норки началось уже в начале ХХ столетия, когда не было ни электростанций, ни американского поселенца.</p> <p>Существование европейской норки тесно связано с водой. В лесах она обитает в небольших проточных водоемах, любит селиться по берегам сильно захламленных, медленно текущих лесных речек и ручьев. Нередко ее можно найти и по берегам крупных озер и даже прудов, лежащих в стороне от речных пойм. По речным долинам попадает европейская норка и в предгорья.</p> <p>Жилища европейская норка устраивает в непосредственной близости от воды. Норами как постоянными убежищами этот зверек пользуется чаще других куньих (что и дало повод присвоить ей такое название), оставляя их лишь в период половодья или когда зимний голод гонит вдаль от нажитых мест.</p> <p>Европейская норка &quot;привязана&quot; к воде настолько тесно, что именно там она чаще всего ищет спасение. Только в особой крайности зверек пользуется укрытием на берегу. Плавает европейская норка очень хорошо, хотя и не с таким мастерством, как выдра. Под водой она не только плавает, но и ходит по дну, цепляясь лапками за неровности грунта.</p> <p>Европейская норка поедает практически всех мелких животных, встречающихся в водоемах или вблизи них. Но основу ее питания составляют мышевидные грызуны, земноводные и небольшие рыбы. Из грызунов она особенно часто ловит водяных крыс, среди земноводных важное значение имеют лягушки, а ранней весной — их икра, головастики. В воде она хватает окуней, пескарей, линей, щурят; в основном за счет рыбы этот европейская норка существует в зимой. Живя около деревень, норки иногда ловят домашнюю птицу, а в период бескормицы подбирают пищевые отбросы. Растительная часть рациона европейской норки небогата: лишь в зимнее время желанной для нее пищей являются ягоды брусники, рябины, крушины.</p> <p>Опасный враг и конкурент европейской норки — речная выдра. Правда, та предпочитает более открытую и полную воду, избегая захламленных и сильно заросших лесных речушек. Но там, где выдра и европейская норка встречаются, мелкий хищник уступает место значительно более крупному. Острые конкурентные отношения сложились у европейской норки и с недавней пришелицей в ее кормовые угодья — норкой американской.</p> <p>Из органов чувств у норки лучше всего развиты зрение и осязание. Зверек активно реагирует на движущиеся предметы и гораздо меньше — на неподвижные. Активна европейская норка в сумерки и ночью, причем большую часть времени она проводит на суше, рыская по берегам водоемов в поисках пищи. </p> <p>Перед началом холодов европейская норка запасает пищу — натаскивает в свои убежища лягушек, рыб, мелких грызунов, иногда птиц. В неглубоких омутинах она хранит обездвиженных укусами в голову и сложенных кучками лягушек. Зверек охотно пополняет свои зимние кладовые, таская рыбу из поставленных рыбаками верш или сетей.</p> <p>Гон у европейских норок проходит еще по снегу, когда только-только вскрываются речки. Беременность длится 1,5-2 месяца. Детенышей чаще всего бывает 4-5 (меньше, чем у американской норки). Внешне норчата поначалу очень похожи на детенышей черного хорька, лишь начиная с полуторамесячного возраста их окраска становится настоящей &quot;норочьей&quot;. К середине июля молодые достигают более чем половины размеров матери, а в августе уже сравниваются с ней. В это время они перестают получать молоко, переходят целиком на мясной рацион. Осенью семья распадается.</p> <p>Европейская норка — ценный пушной зверь. Ее много добывали до начала акклиматизации американской норки. В настоящее время интенсивность промысла снизилась из-за того, что мех американской норки достается охотникам с меньшим трудом, а стоит дороже.</p> <p>Будущее европейской норки достаточно неопределенно. По-видимому, ее численность стабилизировалась на нынешнем достаточно низком уровне и как будто перестала снижаться. Однако на Северном Кавказе численность европейской норки настолько низка, что требует незамедлительных мер к ее охране в этом регионе. Кавказский подвид европейской норки занесен в &quot;Красную книгу России&quot;.</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 06 Sep 2009 01:05:45 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=66#p66 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 <div class="quote-box answer-box"><cite>Ласка написал(а):</cite><blockquote><p>что на самом деле гон у соболей проходит летом, а общая продолжительность беременности составляет 8-9 месяцев, почти как у человека (позже выяснилось, что и у многих других куньих внутриутробное развитие такое же продолжительное).</p></blockquote></div><p>:O хоть я и охотник ,а такого удивительного факта не знал!</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sun, 06 Sep 2009 00:55:49 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=65#p65 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=63#p63 <p>Куньи в Греции<br />В некоторых баснях Эзопа встречается ласка. Одна из таких басен &quot;Битва ласок и мышей&quot; стала весьма популярным предметом росписи таверен. В этой басне, армия ласок разгоняла паникующую толпу мышей, чьи нарочито одетые генералы стали спасаться бегством в пустых мышиных норах. В другой басне, старая ласка, не способная больше гоняться за быстрыми мышами, поймала их &quot;извалявшись в муке и безвольно лежа в темном углу.&quot; После поедания нескольких юных мышек, которые пробегали около &quot;кучи муки&quot;, ему попалась старая, но мудрая мышь, выбравшаяся из множества ловушек для мышей. Осозновая, что это ловушка, прокричала &quot;Я желаю тебе удачи - так же искренне и честно, как я верю, что ты куча муки.&quot; </p> <p>История о ласке-невесте является другой очень старой легендой. Богиня Любви пожалела хориху, которая влюбилась в симпатичного юношу. Венера превратила ее в прекрасную девушку и она пленила сердце юноши. Однако, на свадебном пиру, ее естество взяло вверх, когда она увидела на полу мышь. Возлюбленная соскачила с кушетки, чтобы поймать ее!</p> <p>В фолклере современной Греции можно найти отголоски этой древней истории. Увидеть ласку возле дома девушки, собирающейся за муж, является плохим предознаменованием, т.к. оно гласит, что nifitsa (&quot;маленькая невеста&quot;) однажды была девушкой, которая собиралась за муж, но &quot;почему-то потеряла свое счастье&quot; и превратилась в ласку. Сейчас верят, что маленькое ревнивое существо может уничтожить свадебное платье, если не поставить ему меда и сладостей перед свадьбой (называемых &quot;необходимой полной чаши&quot;) и не спеть песню, которая умиротворит разочарованную &quot;маленькую невесту&quot;. </p> <p>В одном из мифов древней Греции, Геракл в Фивах установил святилище в честь женщины-ласки, Галантиды. Она была белокурой подругой его матери, превращенная в ласку Герой. С помощью магии Гера хотела помешать рождению Геракла, но Галантида помешала замыслам богини, обманув богиню своим преждевременным объявлением о рождении у Алкмены сына Зевса. Разгневанное божество превратила золотоволосую Галантиду в ласку; позже, та стала помошницей Гекаты, богини черной магии. Благодарная Алкмена заявила, что она чувствует себя комфортнее всякий раз, когда видит свою подругу, мелькающую возле ее дома в Фивах, &quot;такую же активную и энергичную, как всегда&quot; и, по прежнему, светловолосую. (У домашних хорьков часто встречается светлый мех).</p> <p>Афиняне высмеивали жителей Фив за веру в эту версию судьбы Галантиды. В Афинах эта история звучала по другому: проститука из Фив по имени Галантида была обращена в ласку ведьмой Гекатой из-за ее необузданной похоти, и она просто напугала Алкемну, бегая по полу. </p> <p>Перед рождением Геракла, земли вокруг Фив были разорены гиганским ласкоподобным монстром, убивающим детей. Жители Фив пытались умиротворить животное (по божественной воле ставшее неуловимым) ежемесячным подношением младенцев. В результате, местный герой приобрел волшебную охотничью собаку по имени Лелап, которая по той же божественной воле могла поймать все, за чем следует. Когда собаку послали за ужасным существом, Зевс решил теологическую делемму, обратив обоих в камень. Путешественник и писатель Павсаний, посетивший Фивы во 2 в. До н.э., видел опочивальню, в которой Алкмена родила Геракла и рельефы ведьм, посланных Герой помешать рождению героя. Также он посетил место, находящееся на растоянии примерно 5 миль от Фив, где ласкоподобный монстр и Лелап превратились в камень. </p> <p>С тех пор, когда Геката пригласила Галантиду стать ее помощницей, ласки ассоциировались с ведьмами и изворотливостью, позже в средние века это место заняли кошки. Несколько ужасных расказов древней Греции описывали колдуней, которые могли превращаться в ласок и заниматься своими черными делами, как откусывание ушей и носов спящих людей или трупов.</p> <p>В Афинах, могли закрыть собрание, если на Пниксе находили ласку; также плохой приметой было если ласка перейдет кому-то дорогу - предотвратить несчастье можно было, если бросить через дорогу три камня. В Македонии, наоборот, считалось хорошей приметой увидеть ласку, хотя считалось, что nifitsa портит одежду. Некоторые люди верили, что если после мытья головы у них началась головная боль, это означало, что ласка посмотрела в купальню.</p> <p>В греческой мифологии ласки обычно изображались самками и ассоцировались со свадьбой, рождением или сексуальной магией. Натуралист Элиан выделил, что жители Фив покланялись ласке, потому что она помогала Алкмене по дому. Так же он слышал историю, что когда-то ласка была ведьмой, наказанной за свою &quot;чрезмерную сексуальную активность&quot;. Элиан считал небольшого хищника злым животным и заявлял, что такой амулет может защитить замысел или разрушить дружбу.</p> <p>Также он сообщили, что стрекотание ласок должно предвещать ураганы, и если видели ласок и мышей покидающих вместе дом или деревню, то это безусловно предвещает несчастье. Позже этот феномен наблюдали в 373 г до н.э. прямо перед землятресением, разрушевшим город Хелик на берегу Коринфского залива. На дороге, ведущей из города видели ласок вместе со своими врагами, змеями, мышей, в сопровождении жуков и пауков. </p> <p>Некоторые античные писатели заметили антипатию куньих к змеям. Одна из басен Эзопа рассказывала о домашнем хорьке, сражающимся со змеей, которая проникла в дом его хозяина - но битва резко прекращается, когда оба врага видят мышь. Мораль басни такова, что даже политические противники прекратят спорить, если придеться уничтожить общего, более слабого врага. Элиан называл и куньих и змей &quot;дьявольскими существами&quot;, но говорил, что хорьки, смелее возможно потому что они жуют руту перед нападением на змей, которые питают отвращение к этому горькому растению.</p> <p>Помимо черных хорьков и фреток, к семейству куньих относяться и горностай (зимний представитель семейства куньих), и куница, и соболь, и барсук, и пекан, и норка. В настоящее время, маленьких коричневых и белых куньих в Греции называют nifitsa, а больших куниц, обитающих на соснах - kounavi; Я могу сообщить, что оба эти животные обосновались во дворе моего друга, живущих в Эвбеи. В античности различали несколько видов дикого хорька: северо-африканский/испанский, степной и европейский, помимо более мелкого и более светлого одомашенного хорька, фретки. (В Средние Века один писатель описывал цвет их меха как &quot;дерево, испачканное мочой&quot;!)</p> <p>В Античной Греции ценились шкурки диких Mustela (горностай) и Martens (куница), а художники, расписывающтие вазы и амфоры предпочитали пользоваться кисточками из меха хорька и соболя. Из Северной Африки в Средиземноморье пришло искусство охоты с фретками на кроликов. Плиний писал, что в 1 в н.э., жители Балеарских островов послали императору Августу слезное прошение о военной поддержке; миллионы зайцев опустошали острова. Практичный император быстро послал Римских легионеров вооруженных хорьками!</p> <p>В средневековье ласкам приписывали способность убивать василисков, а также говорилось, что они знают как использовать оживляющее растение, руту, с помощью которого они они побеждали своих врагов, змей. В Европейской геральдике, горностай стал сиволом чистоты и королевской власти.</p> <p>При археологических раскопках в Греции, были найдены останки некоторых представителей семейства куньих. Доисторических предков этих животных находили в окаменелых подстилках в Пикермии, на дороге в Марафон. Череп хорька был найден на раскопках города Ферми острова Лесбос (начало Бронзового века, около 2750 до н.э). Кости одного из куньих были найдены также на раскопках в Малой Азии. Последующие исследования необходимы для определения являются ли эти останки останками домашних животных. Только недавно археологи начали собирать и идентифицировать небольшие кости, найденные в античных поселениях. </p> <p>Рисунки хорьков в античном искусстве встречаются редко по сравнению с изображениями других животных, но на краснофигурном lekythos работы Эхарида изображен ручной хорек, залезающий по узловатому посоху, который держит юноша. На другой краснофигурной вазе работы Эфрония (около 500 до н.э) изображен человек, играющий с фреткой. На краснофигурной чаше (из Аттики, 5 в до н.э) можно увидеть смешной бытовой сюжет: мужчина грозит палкой маленькому хорьку, залезающему на подсвечник. На некоторых настенных росписях Этрусков, сделанных в греческом краснофигурном стиле (5 в), можно увидеть куницу, подкрадывающуюся к птицам, и двух хорьков явно игнорирующих птиц и зайца.</p> <p>Может быть собака уже была лучшим другом в античной Греции, а кошки станут другим нашим любимым компаньоном позже. К тому времени как так называемый Художник Кошек и Собак увековечил этих двух животных в росписях на вазах, многие имена этих домашних питомцев были уже заререзрвированы (одна гончая даже была названа &quot;Кунья&quot; Но пока не распространилась популярность кошек, вздорный маленький хорек завоевывал сердца у многих своей игрой работой в греческих домах. Маленькое серебрянное очрование 4 в до н.э., меньше чем на дюйм высотой, должно было сделано кем-то, кто хорошо знал хорьков. Это с любовью описанная маленькая безделушка показывает чьего-то домашнего питомца nifitsa в типичной для него настороженной позе.</p> mybb@mybb.ru (Ласка) Sun, 06 Sep 2009 00:49:31 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=63#p63 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 <p>Классная картина!- только вот за душу, меня, очень сильно берёт!</p> mybb@mybb.ru (Aleshenka) Sat, 05 Sep 2009 21:57:03 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=58#p58 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 <p>Уменьши световой день до 10 часов, и посмотри с 2 недельки- если не поможет, будем уменьшать дальше!</p> mybb@mybb.ru (Aleshenka) Sat, 05 Sep 2009 15:13:39 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=56#p56 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55 <p>При появлении в одной из тем форума новых сообщений, зелёный квадратик ,стоящий слева от названия форума ,становится не бледным ,а ЯРКО-зелёным.Для просмотра ВСЕХ новых сообщений проекта нажмите кнопку &quot;<em class="bbuline">Новые сообщения &quot;.</em>Бледнеет он после открытия&#160; всех тем данного подфорума имеющих новые(не прочтённые) сообщения.Также можно воспользоваться кнопкой &quot;<em class="bbuline">Всё прочитано&quot;</em>,. :yep:</p> mybb@mybb.ru (Никохот) Sat, 05 Sep 2009 11:17:44 +0400 http://nikohot.mybb.ru/viewtopic.php?pid=55#p55